むむむ

今週末ゎ彼氏さんがお仕事でいません。

せっかくの１１ヶ月記念日なのにね、残念。

なので、ご飯だけでも前日に食べれればなぁ。

ご飯食べにいけるかどうかの返事待ち中です。

行けるように念を送っときますw

ちょっと混乱

仲直りした直後っていやってほど仲良くしますょね。

それでまたケンカするとツラィんだけれども。。

今日ゎ赤ちゃんの話をしました。

産む前にハンディキャップを背負ってたりするのがわかったら産むか？

ぁたしゎ基本的に産みたいんだけどなぁ。

でも確かにその子が通るだろう苦難を考えると、う～ん、、となってしまう。

彼氏さんとしてゎ自分達にその決断をする勇気がなかったために

大きくなってから自殺にでも追いやられたら居た堪れない、と。

その子にゎ生きていく能力があるかもしれないのにチャンスを摘み取るのが嫌なのですが。。

結局、自己満足なのでしょうか。

産んでその子が自分に笑いかけてくれたとしても

その瞬間とその子の一生を比べる事はできなぃです。

それでその子が産まれてきて幸せかどうかなんてわからないです。

うぁぁ～むずかしいです。。。

Grow up

ワイン飲んで気持ちをごまかしてます。

もっとはやくそぉすればよかったぁ。

だいぶ楽です。

人にあたらなくてすむし。

大人にならなきゃなぁって感じですね。。

暗い

やっと電話きたけどなんかむしろ虚しいです。

電話してる最中も泣けてきた。

会いたいけど会いたくないです。

てか会えないけど。

あなたにとってわたしの存在ってなに？

あぁとてつもなく思考が暗いです。後ろ向きです。

なんなんだろう。

こういう病気だとかいってもらえたらいっそ楽なのに。

ちょっとわかったこと、

あたしは置いていかれるのがいやなんだ。

確実に彼はあたしを置いていくのが見えてるんだ。

最近態度がかわったのがつらいよ。

置いていかないで。

あたしにとってあなたはほとんどすべてだけど

あなたにとってあたしは２の次。

そんな風にしか思えないあたしが悪いのはわかってる。

でも、もう疲れた。もう泣きつかれた。

泣きつかれてもまだ切りがない。

いつまで泣けば終わりがくるの？

give me a call, baby

この１週間ろくに会ってないのに

この週末も連絡なぃです

電話くらいしてほしぃんだけどな。

もぉ考えが暗くていやです。

朝ぼーっとしてたら泣けてきたし。

避けられてる感がつらぃです。

あたしとしゃべりたくもないのにこっちから電話かけるのもヤ。

電話しても機嫌悪かったらヤだ。

電話して拒絶されるんだったら電話しない方がましです。

つらいけど。

普通に元気がいいときだったらこんなに気にしないけど

なんか体調もわるいし鬱はいってます。

もぉ疲れた。。